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虐待・・・負の連鎖? <終>

 今は開放されて幸せなはず!

 なのに、心の奥底に封じ込めたはずのものが時折わき上がってくる。

 どうしようもない想い。癒されない想い。


 負の連鎖と呼ばれるものがある。虐待を受けて育った子どもが自分の子どもに虐待を繰り返すという。

 それは断ち切ったつもりだ。

 父親はもちろん、義母にしても過去のことを『虐待』だとは思っていない。『しつけの一環だ』と。たとえ「更年期障害のためのヒステリー」という認識があったとしても。だから、いまだに『仲がいい』と思っている。

 どれだけ私が理性を総動員してるか知らない。

 「子どもはそんなもんや。あんたもそうやった」「それで私はどれだけ殴り飛ばされたのか」「あんたにそんな事言われたくない」「人に子育てを諭す資格があると思っているのか?」


 ここ数年、父親も80歳を過ぎ、介護の問題が深刻化してきた。私は一人娘の一人っ子。他に頼る人間がいないのはわかっている。直接血が繋がっているのも、父親と子ども2人だけだから、知らん顔できないという理性が理解している。

 でも、我が物顔で脳天気に頼りっきりの顔を見ていると、無性に腹が立ってくるのだ。

 復讐心とでも言えばいいのか?

 父親が一人残るのも面倒で嫌だ。かといって義母が一人残ったら・・・私はどこまで冷静でいられるだろう。

 頼り切っているところに「絶縁」という最高の切り札を投げつけてやりたい気分になる。




  今はただ、ひたすらに理性をかき集めて、最悪の事態だけは避けるように、心して。


 子ども達を 殺人犯の息子 と呼ばせないために


 そういえば私は「実母を怒らせすぎて殺した殺人者」だったんだ。。



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コメント


ごめん 色弱やから
色が変わってる部分がはっきりとは
読めない・・・・・

負の連鎖は立ち切ならあかんな
うちの親父も家庭内暴力が一時酷くて
ある意味 反面教師で
俺は女に手を上げる奴が
大嫌いになったし
それはそれで 良かったんかなと

しかし 難しいな

#エクセルさん

ごめんね。
色の薄い部分は「吐き出したい想い」と「出しちゃいけない感情」のせめぎ合いの結果、わざとこういう色になりました。

もし気になるなら、ドラッグで範囲選択すれば反転して読みやすくなるかと。

やっぱ、そう簡単に割り切れへんよね。
相手にとっては過ぎ去った過去でも、
本人にとっては、いつまでも生々しい今やから…
自分に置き換えてみたらどうやろ?

やっぱ、理性と感情のせめぎあいで苦しむやろうと思う。

で、いつか感情が爆発するようなきがする。

それは誰も止めれないし、責めれない。
それができるのは自分の理性だけ。
でもそれには、また新しい苦痛が付きまとう。
それを補えれるのは今の幸せ?
でも言い換えたら、今の幸せすら侵食する、
延々と過去から続く苦しみ。

すごく近い人に、あなたほど程度はひどくないが、
似たような体験を持つ人がいて、
その人も同じこと言っていた。
「いつか爆発すると思う。」
って。

離れて暮らせればそれが一番いいのだけれど…

こういうコメントでごめん。

ここをなかなか見つけられなくて・・・

うちの養父も、実の息子に見捨てられ、結局血のつながらない私の家庭に引き取られて、亡くなった・・・
人間って、結局都合の良い事だけ覚えてて、都合の悪い事は忘れてるか、都合よく解釈しているんだよね。
だから、▼o・ェ・o▼ちゃんが義母さんの残りの人生(お父さんがもし、先に逝かれたらの場合)に、なんら責任を感じる必要は無いと思うよ。
そのまま一人暮らしをしてもらえば、結果的にいろんな施設にお世話になる事になるだろうから。絶対同居しない事。
▼o・ェ・o▼ちゃん本人から、昔からの思いを両親に伝えるのはむづかしいから、相方さんから、冷静に▼o・ェ・o▼ちゃんの本心(長い辛い思い)を両親に一度伝えてもらうのも、ひとつの方法かもしれない。

9月の遠征予定をチャットルームにつぶやきました。また見といてね

前にも言った気がするけど、そういう環境でよくぞこんなに立派に育ったなあと尊敬する……
「サバイバー」という言葉があるけど、自分で(精神的にも)生き延びて、自分の力で自分を保って育ってきたんだろうなと思う。

たまにはマジ話もいいと思うよ。

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